دانشجوی تهران جنوب :

.... .... .... ..... ... .. ... ... ( کلا سانسور شد )

نکته : البته واضح و مبرهن است که خوب و بد همه جا هست بعضی دانشجویای فنی تی . جی خیلی هم با حالن مخصوصا بروبچ نقشه . باز کسی نگه تابلو کردم

در دیکشنری این بروبچ کلمه ی فوحش تعریف نشدست

من شعر دوازدهم از هشت کتاب استاد سهراب رو به تو بی ادب بی فرهنگ تقدیم می کنم امیدوارت گیتارت بشکنه و تا اخر عمر یکه و تنها و بی عشق و ژولیت بمونی .

وفتی هم کار بالا می گیره کاریکاتور همدیگه رو می کشن .

یا ایهو الذی فحشو فحشً فاحشتن ای هستیت به عدم مبدل , ای دچار دور تسلسل شده , ای علتت به ممکن الوجود گرویده , فلسفه ی تو دچار تضاد شده و من به خود اجازه ی بحث نمی دم .... *

*: این آخری که گفت از اون ناجوراش بود که فلش بک زد به دوران دبیرستان و رشته ی علوم انسانی که می خوند و واسه خودش یلی بود

به من گفتی ... , ... خودتی و جد و آبادت

به همین کوتاهی البته بعدش یه 2 ساعتی بزن بزن می شه

هنوز دعوا نشده , شروع می کنن خارجکی بلغور کردن البته به نظر من اگه ترجمه ی حرفاشونو می دونستند خودشون رو زبونشون فلفل می ریختن و 2 روز تو اتاق خودشونو حبس می کردن

تو با این کارت به حقوق شهروندی من تجاوز کردی و من طبق اصل 153 قانون اساسی حق دارم ازت شکایت کنم و مادرتو به عزات بشونم شما می تونید هیچی نگید اما هر چی بگید بر علیه شما تو دادگاه استفاده می شه .

راستی اگه وکیل تسخیری خواستی به خودم بگو

چند مطلب تاپ و توپ واسه ترکا 

بابا کلاغه آروم عمو جون شورش نکن

لقد واسه چی میزنی

یک خر(ترک) خوب لقد نمیزنه!!!

تازه اولشو دیدی تا آخر پست برو

شاید جفتک زدی

چند تا جوک واسه ترکا

ترکه صبح ميره مغازه و کرکره رو بالا ميکشه و ميگه بسم الله رحمان رحيم وارد ميشه و ميبينه همه مغازه رو خالي کردن! کرکره رو ميکشه پايين و ميگه صدق الله علي العظيم...!!!

یه روز از یه ترکه می پرسند راست میگن ترکا خرن! میگه: والله یه صحبتایی شده ولی ماهنوز زیربار نرفتیم!!!!

ترکه زنگ میزنه 110میگه آقاپدال ترمز، کلاچ، گاز، فرمون ماشینمو دزدیدن! پلیسه می گه ترکی؟ میگه آره. پلیسه می گه: پاشو برو صندلی جلو بشین؟!؟!

ازترکه میپرسن: در جمله < ترکی در کنکور قبول شد > از چه نوع فعلی استفاده شده؟ میگه: ماضی بعید !!!

تركه تو قرعه‌كشي بانك ماكسيما برنده ميشه. روزي كه مي‌خواستن تحويلش بدن ميگه اينو آبي كنين من فردا ميام مي‌برمش. ميگن بابا اين نقره‌ايه، بهترين رنگه، آبيش كنيم؟ ميگه آره. من فقط آبي تحويل مي‌گيرم. خلاصه فرداش مياد و ماشين رو آبي شده تحويلش ميدن. ميگه به به. ببينيد .... حالا شد مثل نيسان...!؟!؟

ماشين ترکه رومی دزدن می ایسته نگاه می کنه ملت بهش میگن خوب برودنبالش میگه هیچ نگران نباشید شمارشو برداشتم!!!

به ترکه میگن از قفل فرمونت راضی هستی؟ میگه آره فقط سرپیچ یه کم اذیت می کنه...!!!

میدونی از بچگی به عمو علی چی یاد می دادن؟؟!!

حبک الا یمیله!

آخوند جا کن طویله!!

اوش بده جوش بده نمیره!!!

دو تا ترک با هم همسایه بودن ...هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت...تحقیق می کنن میبینن از چراغ راهنمایی برق دزدیدن!!!

حوا از آدم می پرسه منو دوست داری؟آدم میگه مگه چاره دیگه ای هم دارم؟؟!!

اصفهانیه موز می خوره پوستشو میزاره لای دفتر خواتراتش!!!

رشتيه پاي كامپيوتر جو ميگيرتش زنشو (سند تو ال) ميكنه!!!

به رشتیه میگن بگو به جون زن و بچم .

میگه: به جون رشت و حومه.

به معتاده میگن فرق تو با ورزشکارها چیه؟

میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی.

غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست!!!

رشتیه به دوستش میگه : خاک بر سر بی غیرتت کنن....زنم خالکوبی عکس خواهرتو رو شیکم اصغر اقا دیده!!!

يه چوب كبريته سرش رو مي خوارونه آتيش مي گيره!!!

غضنفر داشت آب جوش ميريخته توي باغچه! بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزی تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتم.

از يه بسيجيه مي پرسن : دو خط موازي چيه ؟ ميگه : دو خط موازي دو خطي هستند که هيچ گاه بهم نميرسن ، مگر به اذن مقام معظم رهبري!

به یارو ميگن يك جمله بگو توش ۷ تا بيل داشته باشه ميگه: والا بیل میرم هابيل با بيل قابيلو كشت يا قابيل با بيل هابيلو كشت

میدونی اههمم که تو دستوشی میگی یعنی چی؟

یکم فکر کن؟

نمیدونی؟

بابا مخففه اینه دیگه : انرژی هسته ای حق مسلم ماست.

دعای اتصال به اینترنت فی الهنگام شلوغیه

الّلهم اتصلنا الاينترنت،الّلهم اعتني کانکشن في دنيا والاخرت،

انا نعوذبک من کلّه ويروس الخبيس الّلعين و الملعونيه و

انّا نعوذبک من الديسکانکشن في الدنيا والاخره

امين يا رب العالمين---------->كانكتينگ100

ازدواج ادم و هوا تو هیچ دفتری ثبت نشده.هیچ اخوندیم اونموقع نبوده که صیغه رو جاری کنی. خوب بدبخت هممون حروم زاده ایم دیگه!!!!!!!

به غضنفر میگن اگه اب نبود چی میشد؟

 میگه اونوقت شنا یاد نمی گرفتیم بعد غرق میشدیم

 ميدوني رشتيا به بچه اولشون چي ميگن؟ مرحمتي دوستان! به بچه دوم چطور؟ دوستان مارو شرمنده كردن! به بچه سوم؟ دوستان ديگه شورشو درآوردن!

شيطون اكس ميزنه
مردم رو به راه راست هدايت مي كنه

آخونده توي اتوبوس كنار راننده ميشينه شوخيش گل ميكنه به راننده
ميگه :
شما راننده ها كه هميشه تو جاده هستيد از كجا ميدونيد كه بچه هاتون از خودتونن
رانندهه ميگه ۲ سال صبر ميكنيم اگه شبيه خودمون شد كه هيچي وگرنه ميفرستيمشون حوزه علميه

يك بسيجي خونه خالي پيدا مي كنه
دوست دخترش رو میبره 3 ركعت نماز جماعت مي خونن

یک بسیجی کیف رمز دار می خره .رمزشو میزاره یا زهرا!

ازغضنفر مي پرسن تو چرا جورابت اينجوريه؟يه لنگش آبيه يه لنگش قرمز ؟ ميگه نميدونم والله ، يه جفت ديگه هم همينطوري تو خونه دارم !!!

 غضنفر ميره مشهد جلوي حرم ميگه: يا امام علي! قربون لب تشنه‌ات، فداي دست بريده‌ات، پس كي ظهور ميكني؟ والا خسته شدم اينقدر اومدم قم!!!

ملت به آمریکا پشت می کنن..قزوینی ها میرن اقامت دایم آمریکا می گیرن...

رشتيه نفس زنان مياد خونه، به زنش ميگه: خانم جان چه نشستي كه به هركي كه پنج تا بچه داشته باشه، يك پرايد مجاني ميدن! زنش ميگه: مرد مگه زده به سرت؟! ما كه سه تا بچه بيشتر نداريم! رشتيه ميگه: خانم جان، از شما چه پنهون...من دو تا بچه هم از صغرا خانوم، طبقه پاييني دارم! الان ميرم ميارمشون. خلاصه ميره دو تا بچه ها رو مياره، وقتي برميگرده ميبينه دو تا از بچه هاش نيستن. از زنش ميپرسه: خانم جان، ياسر و علي كجا رفتن؟ زنش ميگه: والله تو كه پايين بودي، هوشنگ خان اومد بچه هاشو برد!!!

بهش ميگن حكم كن، ميگه کیش !!!

غضنفر مسافر كشی ميكرد . يه جا يه زنه بهش گفت : آقا ، ببخشيد ، كريمخان ميريد . غضنفر گفت : اه ، خوب معلومه ، اگه نميريد كه ميتركيد!!!

تركه ميره جلو آينه خودشو ميبينه
با خودش ميگه خدايا من اين يارو رو كجا ديدم؟
بعد از يك ساعت فكر كردن ميگه:
آها... حالا يادم اومد هفته پيش تو سلمونی ديدمش

یه روز دوتا خلافکاره با هم ازداج می کنن بچشون می شه بسیجی. اگه گفتین چرا؟
منفی در منفی می شه مثبت.